Salgo a correr o a entrenar

Hacía tiempo que no escribía y no es que no he participado en ninguna carrera, pero por algún motivo ya no me apetecía escribir y dejé de hacerlo. Seguía participando en carreras, pero la motivación de escribir no aparecía y poco a poco me fui dando cuenta que la desmotivación de expresar mis experiencias era proporcional a mi forma de vivir esas carreras en las que participaba.

La temporada terminó fantásticamente bién, tendré muy buen recuerdo de este 2012-2013 con grandes objetivos y retos conseguidos, MABO, MIM, VTF, Fredes-Pauls entre otras muchas… pero a partir de ahí algo cambió… Tras el descanso participé en Cati, me lo tomé como un entrenamiento pues llevaba tiempo 

sin hacer nada, y ni fu ni fá, llegue bien a meta, sin excesivo cansancio. Después Villafranca, aquella fue la peor carrera de mi vida, y de la que prefiero no extenderme, la ansiedad por hacerlo bien en el pueblo de mi padre me superó, a los pocos metros de salir estaba mareado, sin ganas de nada, odiaba correr e iba a abandonar, si no lo hice fue porque había una niña que estaba en meta porque quería ver llegar a Laura, que hacía la marcha, y a mi; de no ser por Abril, esa carrera jamás la hubiera terminado.

No hace mucho probé con Montanejos, una carrera ya mas larga, 30 km, me siento muy cómodo en largas distancias y quería ver que tal me encontraba, me lo tomé con mucha calma, incluso me entretuve haciendo fotos pues el paisaje lo merecía. Llegué a meta muy contento, cuando llamé a Laura, estaba emocionado, me había divertido y había podido controlar el tema de los mareos, parecía un punto de inflexión a la mala racha que llevaba, parecía que todo estaba cambiando...

Por otro lado y forzando un poco el cambio decidí buscarme un reto mucho más atrevido, exigente y duro, algo que me devolviera la ilusión por correr y esforzarme, me apunté a la Transvulcania, 83 km y 4.400 +, empecé a entrenar pensando en ese objetivo y a dia de hoy estoy contento de mis progresos, me vuelvo a encontrar muy bien fisicamente y las distancias largas ya no me asustan ... pero falta algo. Me gusta mucho ver videos de trailrunning, videos motivadores en general, pero antes los veía y me imaginaba allí, consiguiendo grandes retos, ahora los veo, simplemente los veo y siento bastante indiferencia.

Hace una semana empecé a replantearme lo de participar en la Transvulcania, participar es un sueño, por supuesto, pero tal vez no de este modo, tal vez no sea el momento. Empecé a buscar excusas, “señales” que me ayudaran en mi decisión, pronto la encontré, los vuelos están carísimos aunque suelen salir ofertas puntuales para la prueba, tenía esa puntilla que necesitaba para tomar una decisión, NO ir a la Transvulcania. No lo demoré más, ayer mismo envié un mail a la organización explicando mis motivos y anulando mi dorsal … me duele? Por supueso, muchísimo, pero creo que es la decisión acertada en el momento de moral en el que me encuentro.

Para que entendáis de lo que os hablo, cuando hice el Maratón de Castellón, en el 2010, desde el primer entrenamiento hasta el último estuve imaginándome como sería el curzar la meta, ensayaba celebraciones, cosas que podía hacer, como plantear la carrera etc … en cada entrenamiento mi mente pensaba única y 

exclusivamente en el maratón y su meta. Con la Transvulcania no lo conseguía, veía videos, te imaginas tu llegada a meta, por supuesto, pero ni mucho menos con la ilusión con la que siempre he vivido yo las grandes carreras… así que aunque duela, creo que es una decisión acertada y confío en algún día poder visitar la “isla bonita” con la ilusión que siempre me ha caracterizado.

Saldrán nuevos retos, por supuesto y ya estoy pensando en ellos, y muy ambiciosos, pero como dice el refrán, no empecemos la casa por el tejado y consigamos unos buenos cimientos y éstos, no son otros, que volver a buscar la ilusión perdida por el running.

Hay un video de Kilian en el que narra su abandono en la Cavalls del Vent porque no le apetecía correr, porque no se divertía y porque advierte de que la sociedad ha entrado en una esfera donde se materializan demasiado los resultados. Tal vez ese ha sido mi problema, no soy una persona que pueda conseguir buenos tiempos en carrera, me considero más corredor de fondo, se me da mucho mejor la larga distancia, pero aún así últimamente el crono ha estado presente demasiadas veces en mi cabeza, no me gusta escuchar “cuanto te ha costado hacer el entrenamiento? En cuanto tiempo finalizaste tal carrera? “ Es cierto que todo el mundo participa en una carrera para competir, pero contra quien? Yo siempre lo he tenido muy claro, mi único rival, soy yo mismo y últimamente no era así.; no quiero decir con esto que quisiera ganarle a nadie, jamás, pero sí que dejé de tenerme a mi mismo como referencia en todo lo que hacía y esto, con el tiempo, me ha llevado donde estoy …

Antes, a la pregunta de porque corro? Tardaría milésimas de segundos en contestar y tendría mil respuestas, ahora, ahora no se qué contestar si debo ser sincero conmigo mismo.

Anoche, me acosté temprano, Laura vino a mi lado y me pregunto qué me ocurria, estuvimos hablando y ella empezó a tirar del hilo, acabe sacando todo lo que me entristecía y los dos comprendimos que ya no disfrutaba como antes corriendo. Ella me hizo saber que hacía tiempo que se había dado cuenta de ello; por ejemplo, ahora llegaba a casa y enseguida a pasar los datos del entrenamiento al ordenador, a ver los km, desnivel, pulsaciones, tiempos etc … datos y más datos … antes, aunque también llevara el reloj, llegaba y explicaba si había visto cabras, me había llovido, había tropezado o hasta traía un poco de romero para la paella del domingo … a eso es a lo que me refiero … antes salía a hacer lo que más me gusta, ahora salgo a entrenar … y aunque no os lo creais, hay un abismo entre ambos conceptos. 

Por no hablar de todo lo que he ido apartando o alejando de mi lado por solo tener una idea en mi cabeza, “entrenar”, bueno dos, “entrenar y entrenar”. Uno no puede levantarse por la mañana y decirle a su pareja a las 7:30 de la mañana, “cariño, como hayer solo hice 7 km, hoy seguramente haré una hora y media, me llevo yo al perro”... y efectivamente, sales del trabajo, y como si tuvieras miedo de que por tardar un minuto más en cambiarte perdieras toda la forma física que has conseguido con el tiempo, te cambias a toda leche y sales corriendo, esperando que el reloj coja satélites y puedas arrancar …  Pero esto qué es? En qué coño 

te estás convirtiendo? 

Sé que, en parte, es contradictorio, pues para hacer grandes carreras hay que entrenar duro, por supuesto, pero esos sacrificios se pueden hacer con un poco de cabeza y organización y yo lo perdí todo, la cabeza, pero sobre todo la organización.  

Y alguno de los que me lean dirá: Y que quieres decir con todo esto? – pues ni yo mismo lo sé, la conversación de anoche me ha abierto los ojos, tenía ganas de escribir y aquí estoy, vomitando todo lo que durante tanto tiempo me ha reconcomido por dentro. 

Espero que sea un punto y aparte, que consiga a partir de hoy mismo controlar un poco mis impulsos y pueda reorganizar mis salidas, hacerlo con cabeza, disfrutando y volver a tener en mente esas fantasías imaginándote cruzando una meta de alguna carrera importante …  Es hora de hacer cambios ...

Sed felices ... aunque no os lo creais, todos lo podemos ser, tengamos lo que tengamos....

Posted in: 2013